Elsewhere

i'm back, to my familiar man. that' all

 

2009马上就过去了，昨天老板问我2009是不是觉得过得很慢？真是同感，因为carve out, 我和他经历了很多事情。

其实，2009的充实是我想要的。昨天，面对老板的诸多肯定，我的语塞不是故作谦虚，我的心里一直还都有很多事情没有解决，一直还觉得有那么多可以更加完善的地方。所以，在填achievement的时候我想不出几个，还是老板帮着加了很多；所以，在填need to improve的时候我想出一大堆；这里还是感谢领导，指出的几点，确实是自己未能自省的。

今天中午跟LX吃饭，听她说谁谁谁怎样一个水平，我是打心里佩服这样的人。我这样一个人，希望能终其一生去将自己的目标做得完美，做得漂亮。

我知道我还差很多，从业务能力，到内心修养，到精神世界。

感谢2009，我得到了机会；感谢LX, CL, 谢谢你们帮我找到机会，从心里感激。

这一次，我希望我们这一小撮人，在这个平台上，做点事情。一损俱损，一荣俱荣；我们应该在一起，随着这个公司的发展，将自己的价值提高。

2010，我希望自己能成熟起来，既然在这个位子上，扮演这样的角色，就要摆正心态，城府这个东西要慢慢修来。

2010，我希望自己能更好地完成任务，能多读点书，多去深入地理解问题，不浅尝辄止。

2010，我希望我能做得更好。

老婆，你如果看我的这篇博客，看到这，是不是生气了，写了这么多还没提到你。说实话，我现在能给你的太有限了，甚至是什么都没能给你、我的拖欠，除了用心，可能更多的需要物质，如果我不能在事业上成功些，我就永远不能给你幸福。你我的朋友，同辈人，我看到的，更多的幸福的人，无论再默契，也是有了物质才可以继续的。我希望你能在2010继续理解我，支持我。接下来的一年，必定更加忙碌，不能有很多时间陪你，不能每天像别人男友那样打电话讲问寒问暖的话，请别生气，我只是想让我们在不远的将来过上幸福的生活。

爸，妈，儿子越来越懂事了，却越来越少回去了。谢谢你们平常的理解和关爱，这一刻，尽在不言中，想起我每次出家门时你们的眼神，我就很是愧疚。希望你们都能平安。

“那些年，那些事儿”，已经忘记了这是哪个栏目做60周年国庆时用的题目了。

看着自己就这么着在这个世上活了近28个念头，觉得有些不可思议了，有些把持不住，真想可以驾驭时光这个快车，想停下来歇歇。然而，这个念头越是强烈，不能把握。

那些年，那些事儿，我的人，我的心都曾经在哪里呢？

周围的中国人民，叹气声越来越多，一声叹息已经完全涵盖不了其中的各种滋味。

我，在北京，过得一点也不踏实。我知道我在妥协，我在寻找平衡，我在越来越远离自己的内心。

那些书本中的文字告诉我，这样的状态不可能长久，也不可能成就任何有真正意义的事情。

混混日子，也许还行。

可是我的魄力还不够。

什么是幸福？

我最新的理解是，能认认真真地做一件事，做成它，做好它；不管是工作事业，还是感情生活；能够有这样的经历就能感受到幸福。

还有就是心态了。

我们这一代啊，也真是难为了，别以为物质条件的极大改善就代表什么。

我们的成长阶段，得到的是父母的恩宠，接受的是各种平等公平概念，感受的是大家同在一个阶级。

我们的成熟阶段，经历的是现实的世界，残酷的现实，阶级的形成，贫富差距的扩大。

我们的心态能调整好么？

最近一本书很火，叫《毕业五年决定你的一生》。里面强调是毕业后5年，所形成的思路，对一生的影响。

说的简单，我们这帮应试教育下的可怜虫，一旦面对复杂点、坎坷点的局面，那世界观、那思路的正确形成谈何容易？

我在时刻提醒着自己，认定正确的事情，一定要坚持，不要为周围人所左右。成就一个人，真的是困难磨砺相伴的，明白不了或者坚持不住的，自然无法与你同行。但是你自己一定要坚持。

“成功的人不是赢在起点，而是赢在转折点。”

“我想，刚刚毕业几年的你，一样胸怀大志，一样想成为一匹被人赏识、驰骋沙场的千里马吧？那么，就好好沉淀下来。低就一层不等于低人一等，今日的俯低是为了明天的高就。所谓生命的价值，就是我们的存在对别人有价值。能被人利用是一件好事，无人问津才是真正的悲哀！”

坐在雕刻时光，品着百利甜酒咖啡，听着《城南旧事》，感觉放松自在。

安静，放松，这样的状态在近2个月内，从未有过。无休止的加班、工作，让我很难有什么心情去放松。

工作和生活本来就很难融合，看着总部人员的out of office，我深知在中国制造，中国之崛起的背后，是中国老百姓的辛劳和付出。

继续前行，面对生活的赐予。

不知从何时开始，当我推开家门的时候，开始对家这个字眼，意识格外强烈起来。

也许是从某一天，我推开门，可以闻到家的味道开始；也许是从某一天，我推开门，可以看到你乖巧地坐在那开始；也许是从某一天，我推开门，站在门口，想想我即将进入的这间房子到底是什么，到底对我的意义何在开始；也许是从我们相识的某一天开始。

很多次，当我推开门的时候，想象着如果这里不再是家，该是如何悲惨，抑郁的时刻。

那么多次，当我跨过门槛，从一个世界到达另一个世界的时候，我才感觉到很多事情在发生着改变。

那天跟好朋友吃饭，她说，人和人生都是balance的，得到与失去从来都像恒等式般地存在，这个意识，越来越在我无力解决某些问题的时候起到重要作用。我开始相信命里注定，因为这样才会容易平衡。

我感到最近几年，年纪越大，生活越是容易碌碌无为地度过，时光越是极力从你身边溜走。

几十不惑来着？不行等不了了，希望马上就要答案，希望早点成熟。

感觉着家的意义，希望自己能带给它更多自己创造的意义。

现在家里的成员：小乖、小乖女、小熊、小笨笨、小乖、小小笨笨、小圆，小粉。

小小们，不管你们真的是大是小，希望你们快乐。

希望一切都好。

最近的状态用什么词来形容比较合适呢？

疲于应付。

应付很多事情，大部分都是从未遇到过的新问题，新挑战，新机遇。

我感到自己还不足以去运筹帷幄，自然不必说决胜于千里之外了。

所以，安静地去想想自己将要做什么，去总结一下过去的时间越来越少，有了时间，那份心境也是很难得。

非常期待安静的生活。

就在我质疑自己走上胶片之路的时候，再次看几位仰慕者的日志，我的心又回来了。

我要花时间、精力去创作，去完成我们的片。

希望在我们婚礼的那天，在我们年老的时候，可以有很多的，值得回味的影像存在。

记录我们难忘的瞬间。

享受生活。

就在刚刚，坐在父亲的身边，看着他慈祥的面庞，眼泪不禁地落下......

也许这就是所谓的真爱，就是所谓的家......

今天喝了酒，心里憋屈。

但是，看过爸爸，我心里平静了，我找到了支点，找到了我可以克服一切的力量。

我必须坚强，不管是学着坚强，还是被强迫坚强，还是怎样

我必须努力，一步步地好起来，这是我的人生轨迹，既然生于世，获得了如此的人生，我就必须将他们完成，不虚度。

20年后，我会怎样呢？不知道，我只懂得没有白付出的努力，它无需你刻意展现给领导，只要你心里清楚你在做什么，是否对得起生命中的时光，就可以了。

好久没有这样的写了，因为我很少得到这样的一份心境了。

得到与失去之间，就是这样的，你在某一刻会意识到的。

下一刻会怎样，真的不知道，一颗平常心去面对结果，一颗积极的心去完成过程，这就足够了。

杰克逊，他走了，人们如此怀念他。他没走的时候，褒贬不一。但我相信，在他心中，一定有一颗执著的心，也许是对待事业，也许是对待生活，也许是对待信仰。

简单点吧，也许生活本来可以很美好的，我们需要的是什么？今天我在挤公交，明天在打车，后天在开宝莱，大后天在开奔驰，是不是满足感、幸福感会一步步地提升呢？

我相信，那些感觉来自内心。

微笑起来！

今天很开心。

喝了点酒，听了会魔岩三杰，算是小happy一下。

谢谢大家给我机会，谢谢大家教给我这么多东西。

谢谢你老婆，在我身边，我很知足，很温暖，很幸福。

有了一个好的平台，接下来的就是自己的努力，路是自己趟出来的。

今天老板说，以后的公司里，80后快占一半了，他们才意识到自己老了。

我是80后，但是我不小了，该是我们施展的时候了，未来属于我们，所以我们要用努力换来属于自己的一份天地。

希望自己能用心地做点什么。

摘一些最近在《人生哲思录》中读到的文字：

所谓真性情，一面是对个性和内在精神价值的看重，另一面是对外在功利的看轻。

人生中一切美好的事情，报酬都在眼前。爱情·的报酬就是相爱时的陶醉和满足，而不是有朝一日缔结良缘。创作的报酬就是创作时的陶醉和满足，而不是有朝一日扬名四海。如果事情本身不能给人以陶醉和满足，就不足以称为美好。

“定力”不是修炼出来的，它直接来自所做的事情对你的吸引力。

活得简单才能获得自由。

“人有旦夕祸福”，既然生而为人，就得有承受旦夕祸福的精神准备和勇气。

萧伯纳说：“人生有两大悲剧，一时没有得到你心爱的东西，另一是得到了你心爱的东西。”

生命害怕单调甚于害怕死亡，仅此就足以保证它不可战胜了。它为了逃避单调必须丰富自己，不在乎结局是否徒劳。

事情对人的影响是与距离成反比的，离得越近，就越能支配我们的心情。因此，减轻和摆脱其影响的办法就是寻找一个立足点，那个立足点可以使我们拉开遇事情之间的距离。如果那个立足点仍在人世间，与事情拉开了一个有限的距离，我们便会获得一种明智的态度。如果那个立足点被安置在人世之外，与事情隔开了一个无限的距离，我们便会获得一种超脱的态度。

人一看中机会，就难免被机会支配。

纷纷扰扰，全是身外事。我能够站在一定的距离外来看待我的遭遇了。我是我，遭遇是遭遇。惊浪拍岸，卷起千堆雪。可是，岸仍然是岸，它淡然观望着变幻不定的海洋。

感觉不好，希望能尽快调整过来。

So interesting challenge, it's my taste, but i don't know whether i can grasp it.

Be active, since the chance falls on the well-prepared person.

Come on!

两天前路过自己的初中，发现门口的巴黎春天婚纱摄影已经改成了时间坐标咖啡馆，于是下午带着老婆过来看书写字想事情。

这两天在等待，在想很多事情，心情的细节待以后再述。

I wanna come back, but that's my expection, i'm not sure......

时间坐标，一个阶段接着一个阶段，时间的坐标由内心来决定。喜欢短跑比赛中冲刺的感觉，呐喊着抵御疲惫极限的来临，将最后的能量和潜力释放出来。

Coming, coming, coming on.

执着。

怎么突然写这个题目了呢？因为刚刚又看了《鲁豫有约》——许巍的这一期。当听许巍说他第一次抱着吉他给爱人唱执着时，爱人热泪盈眶的场景，我感动的不行，面对感情，自己仍是脆弱的，仍是满怀信念的。

在节目里，许巍说当自己有机会挣很多钱时，问自己，理想是什么，当初为什么买这把电吉他，以始为终啊。他选择了他热爱的音乐创作，他成功了，而且是这样的自然，不生硬，不别扭。

刚刚，老板发邮件了，个人无薪休假计划，减薪留职计划，这一系列的词原来可以离我们这么近，曾经离我们这么远。

我，从金融危机中，学到了很多。关于均衡，关于适度，关于发展，不涉及任何经济学术语的最基本道理，完全可以解释这场危机。这就是人类，欲望、本能使得我们在灾难中轮回，成长。

我，从金融危机中，知道了存款、现金流、现实的意义。

我，内心重复着人生就是用来经历，用来体味的信念，迎接着未来，似乎对以往的很多都已淡忘。

最近，开始理解历史，虽然没时间读书，但是理解着历史对于一个人，一个国家的意义，为什么要研究历史。然而，在想，当自己以史为鉴，对未来的判断是超过一生的，那岂不是会变得消极，变得毫无生机呢？

思考是个痛苦的过程，经常是不得其解，然而又会在某个瞬间，得到答案，异常兴奋。

要积极，这是最近最想跟自己说的，尽管面对的是诸多困难，越是这样，越是要积极，任何的妥协和逃避都不可取。 

积极，需要执着！

拉着兰同学来丽都的雕刻时光，看书。

没想到，还能来这里写点什么，最近总觉得自己的脑海里乏善可陈。

期待着自己能不再对工作牢骚、抱怨连篇，开始重新读seven habits。

其实只读第一习惯就够了，be proactive.

书上说，人的精力投入可以分为：关注圈(circle of concern), 影响圈（circle of influence)。

关注圈大抵只能区别自己感兴趣与不感兴趣的事物。影响圈则是包括着自己可以掌控、影响的事物。

那么，观察一个人的时间和精力集中于哪个圈，就可以判断他是否积极、主动。

积极主动的人大都专注于“影响圈”，专心做自己力所能及的事，他们的能量是积极的，能够使影响圈不断扩大、扩张、成长。

消极被动的人大都全神贯注于“关注圈”，紧盯他人弱点、环境问题以及超出个人能力范围的事情不放，结果就是越来越怨天尤人，自艾自怜，为自己的消极行为找借口。

读到此，我开始汗颜，我的抱怨实在是太多了，把做事情的时间，做事情的积极力量全都浪费在了产生消极力量的事情上。

找个安静的地方，来读读书，解解惑，指出自己的不足，是件很有意义的事情。

干了审计以后，发现自己程序化的思维与日俱增，褒贬不一吧，有好的一面，当然也有不好的一面。

那天在天涯上看到一个从业二十年当上CFO的一位前辈的帖子，就说到了这点，四大、事务所，是锻炼人，但容易将自己的思维过于程序化，那样的话，理解知识、业务，思考问题，处理人际关系都要出问题的。

CPA开始报名了，报了3门，通过它，业务上并不一定就能达到什么水平，但是对于我来讲，我清楚，那分明是个证明，是个改变，会给自己带来更多的信心和勇气。

Begin with the end in mind.

一早，从一个都市来到另一个都市。

还好，都是比较熟悉的环境，否则对于我这个感性的人，又要对于感觉的转换适应一段时间。

从家到单位，从放松到了紧张，从亲切默契到了履薄临深。

有些东西，自己还没做好准备，看来人生要学习的东西还有很多，尤其是心理和精神上的，学校里的那些太少太少。想起了Xu那次跟我说的，现在的工作也许汇给你带来很多，不光是业务上的，还有很多其他的。

我告诉自己，踏实点，观这世界的纷纷扰扰，待这人生起起伏伏，这颗积极主动的心不能变。

天气暖和了，万物开始复苏。

我站在街口，开始望着那象征着命运的红绿灯，突然想起了遥远的过去，未曾实现的梦。

一再地提醒着自己坚持，虽然面对着女权主义带来的压力，面对着现实生活关于吃、住、行的一切费用开支，面对着关于职业理想和实际收入、体力与时间的透支，面对着很多......

特别想面向大海、高山，心花开放，让自然把我包容，让自己来拥抱自然。

现在的状态与昔日不一样了，听那一年，没有了那股冲劲，听九月没有了抑郁，听少年没有了孩童般的心。

我被现实改变得现实了，但还是不理性。

越活越糊涂了，难得糊涂一定不是说我这种人的。

这个周末过得很愉快，虽然在周日生病了，可是看着兰跟家里人的关系那么融洽，那么能吃，真的很开心，从心里高兴。

这是妈妈给她绣的《诱惑》，她很喜欢，老妈自然很开心了。

我发着烧，从天津扛回来啦，

最近特别喜欢这段话，不知道能不能达到这样的境界和状态，我经常会把自己做不到的事情归咎于自己所处的环境，推脱责任，每每反省的时候，就自惭形秽了。

最近，想想自己已经27岁了，事业上却没有什么感觉，也许是急躁所致，也许是没有主见，也许本来就是一无所获。

最近，不想看别人的文字，不想听别人的故事，想看没有现代故事的书，想读没有柴米油烟的高屋建瓴的思想，想坐在落地窗前享受阳光，想喝茶。

最近，隐隐约约中，感到这份工作是个潜力很大的机会，但是需要付出很多，不光是干活，还要有主见，有坚韧不拔的毅力，有忍耐。

周末的两天全部用来搬家，还没有收拾完整，还要担心谁或谁是不是不满意了。

昨天，收拾屋子的第一项任务是整理书架，看着那些书，我分明看到了自己精神上的港湾，很久没有停靠了。

写着写着，竟然有些跑题了，贴上喜欢的这段话吧：

夫君子之行，静以修身，俭以养德。非淡泊无以明志，非宁静无以致远。夫学须静也，才须学也，非学无以广才，非志无以成学。淫慢则不能励精，险躁则不能治性。年与时驰，意与日去，遂成枯落，多不接世，悲守穷庐，将复何及！

又要搬家了，每到此时都会对现有的住处有些留恋。

比如先前，对近在咫尺的西门子大院。现在呢，对室友，对这个安静的地方有些不舍。

搬家了，和她要二人世界了，兴奋中。

这两天，对工作的态度有了转变，不再抱怨了，努力，成功就是要靠努力。

这两天，连做梦都是recomputation,都是variance计算，哎，快神经了，睡了跟没睡一样。

期待神经的放松，不管是工作还是生活。

期待。。。

每当遇到不太痛快的事情，就会想出去摄影。

摄影对我来说，是兴趣，是生活中必不可少的，因为它会让我内心平静下来，忘掉烦恼，把美好留下。

于是，我每次翻看摄影杂志，都不喜欢看纪实摄影，因为心中总认为镜头下留下的应该是美好。

有段时间没静下心去拍点什么了。

想起了故宫内、后海边，那些一个人去走走，拍拍的情景，怀念。

我真的是个重感情的人，但同时又是个不长眼眉、不懂事故的小孩，还是个对精神、理想崇拜的青年。所以注定了自己与这个世界某些方面的矛盾和隔阂，更重要的是我还有追求，对事业、爱情、理想的，所以我还不能彻底选择逃避，选择离开，所以我只能带着伤痛，带着内心的矛盾前行。

所以，当严姐姐那天在看了我的照片后，发过信来，说我生活、工作都能轻松把控的时候，我陷入了思考，我回信说，我其实什么都没做好，我其实到现在仍不知道自己想要什么样的生活，不知道我该做一个什么样的人，不知道我的理想还会不会实现，一旦陷入思考，就会有很多的难解问题一个个出现。

如今，我更加知道家对自己的意义，所以我争取每个周末都能回家，看到慈祥的母亲和安详的父亲，心里很踏实，心里的安慰感和归属感很强。

到底生活是个怎样的节奏？怎样的历程？怎样的组成？

到底该和别人怎么相处呢？我理解着两个人的最大隔阂在于他们价值观、世界观、金钱观的不同。我没有要求别人和我一致，我很理解、尊重别人的观念，尊重着每个人的成长经历所带来的差异，求同存异。但是，如果别人不能理解我怎么办呢？难道只有逃离才能解决问题么？

我在想是不是该给自己找点信仰，让它来指引自己，给自己的价值观成长搭个便车。

下个月，又要搬家了，现在的室友要各奔东西了，我还不知道自己该去哪？这样的感觉不知道何时才能真正结束。到底是心里的房子在作祟，还是实际的房子在诱惑呢？

不知道，也许都有吧。

这个时侯，老狼的那首《青春》，再合适不过了，每一句歌词都在此刻敲进我的内心......

青春的花开花谢让我疲惫却不后悔
四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴
轻轻的风轻轻的梦轻轻的晨晨昏昏
淡淡的云淡淡的泪淡淡的年年岁岁

带着点流浪的喜悦我就这样一去不回
没有谁暗示年少的我那想家的苦涩滋味
每一片金黄的落霞我都想去紧紧依偎
每一颗透明的露珠洗去我沉淀的伤悲

在那遥远的春色里我遇到了盛开的她
洋溢着眩目的光华象一个美丽童话
允许我为你高歌吧以后夜夜我不能入睡
允许我为你哭泣吧在眼泪里我能自由地飞

梦里的天空很大我就躺在你睫毛下
梦里的日子很多我却开始想要回家
在那片青色的山坡我要埋下我所有的歌
等待着终于有一天他们在世间传说

青春的花开花谢让我疲惫却不后悔
四季的雨飞雪飞让我心醉却不堪憔悴

纠缠的云纠缠的泪纠缠的晨晨昏昏

流逝的风流逝的梦流逝的年年岁岁

"港湾"，摄于三亚鹿回头：

对工作失去了三年前的那股冲劲。

内心的高成就感，以及先前对公司的高期望值，造成了今日的落差。

面对着利益至上，腹中无物的各位老板，面对着每天追债式的压力，一点的归属感都没有。

我看事物还是看的不透彻，不理性，不本质。

我不知道我该如何选择了。

忘记了上一次享受安静是什么时候，忘记了上一次听《远方的寂静》是在南锣鼓巷的哪个小店了，忘记了很多感觉上一次是什么时候经历的了......

我们的生命，就是以不断出发的姿势得到重生。为某些只有自己才能感知的来自内心的召唤，走在路上。无法停息。——刚刚随手翻开《彼岸花》，这段文字，似乎正中下怀。

我喜欢安静，喜欢独，喜欢就几个朋友隔段时间才见一面，喜欢单纯、直接，喜欢美。

我是个崇尚自由的人，不喜欢束缚。

我是个崇尚道德情操的人，因此不看重物质。

我是个把一切都往好处想，把别人的话都当真的人，因此容易被现实抽嘴巴。

其实我是个什么样的人，我自己还没有认清，他人都会有不同的答案。

其实我想做个什么样的人，我自己一直没有得到满意的答案。

其实我的明天是该去工作，还是该去他乡，还是怎样，我觉得都有可能，都有我的理由。

人情，这个东西，你需要它，但是却很难把握它。

我，27岁这个关口，发现事业上没有大步向前，发现婚姻还不确定，也许只有感情还在。

在我生命中，理想是不可缺少的，不管是事业上的，还是兴趣上的，还是感情上的，理想始终是引路的光芒；对我来说，不能没有。没有的话，就会失去方向，不知道自己混混沌沌地做什么。

我想稳定下来，专注地做些什么，却发现稳定是个可遇不可求的状态，必须习惯在动荡中专注，这需要多大的毅力！需要我舍弃很多很多！这就是机会成本吧，然而我生怕自己舍弃的，会引来日后的忏悔。

人，就是矛盾的载体，生下来就是这样。

漂泊是不是个好的状态呢？

我去思考了......

听郑钧的歌，从《极乐世界》到《私奔》，可以让我忘记很多很多，放松，靠在椅背上，发呆。

我知道自己处于什么状态，熟悉的状态。

我又开始不服了。

剑拔弩张了。

每天紧张的心理致使生活中没有了自我，紧张，不光是节奏的紧张，还有面子上的紧张，情感的紧张，命运的紧张，很多很多的紧张......

有些话不敢说，怕伤害别人，怕由此伤害自己......

我现在也开始喜欢上了省略号。

我不知道我现在的决定是对是错，但是我知道自己对等待的耐心越来越少。

我不服，你知道么，不服！

这一周，面对着成本、存货，发现很多的基本概念不清，周末了，翻开新买的US-GAAP，对一些概念做个总结。

Weighted-Average methods

这在PRC下叫作月末一次加权平均法，不要和移动加权平均法（Moving-Average Method）混淆。

The weighted-average method of inventory valuation assumes that cost are charged against revenue based on an average of the number of units acquired at each price level. The resulting average price is applied to the ending inventory to find the total ending inventory value. The weighted average is determined by dividing the total costs of the inventory availabe, including any beginning inventory, by the total number of units.

Weighted average cost = Total cost divided by total units

In period of inflation, the FIFO method produced the highest ending inventory, resulting in the lowest cost of goods sold and the highest gross profit. LIFO produces the lowest ending inventory, resulting in the highest cost of good sold and lowest gross profit. The weighted-average method yields results between those of LIFO and FIFO.

Moving-Average Method

The moving-average method can be used only with a perpetual inventory. The cost per unit os recomputed after addition to the inventory.

Note: Only purchase chage the unit price; sales are taked out at the prior moving-average unit cost.

Under the moving-average method, the ending inventory is costed at the last moving-average unit cost for the period.

从上面的两个方法看，Weighted-Average cost 只有在月末才能计算出存货的单位成本，那么为了便于在月中核算、运行报告，使用standard cost method是最为恰当的。一方面，管理层从控制角度上通过标准成本法分析了企业实际运营与标准、计划的差异，找出原因；从财务报告层面，使得任何时候都可以基于标准成本（当然质量要看标准成本的设定是否科学）得出财务报告。另一方面，通过运用weighted average cost将原材料、生产成本的短期波动影响（inflation,deflation) 减小，得出合理的数据。

Standard Cost Method

The use of standard costs is a management tool that identified favorable or unfavorable variance from predetermined estimates establisthed by past performance or time and motion studies. Inventory valuation by the use of standard cost is acceptable, if adjusted at reasonable intervals to reflect the approximate costs computed under one of the recognized method, and adequate disclosure is made in the financial statement.

At the end of the reporting period, the physical inventory is costed at LIFO, FIFO, or some other generally accepted method. Any variation between this result and the carrying value of the inventory at the standard must be closed out to cost of goods sold and ending inventory such that the reported figure represents that which the generally accepted method would yield.

在海口金盘的这一周，是我入审计这一行来，最充实的、快节奏的，头脑辛苦的一周。

所里的人，都喜欢这个项目，因为它在海南，因为有客户请吃饭，因为宾馆好，因为...，这些理由我却一个都没看上。

我看上了public,standard cost, US-GAAP, SAP, overall, 最后一个：Nathan。

跟着他学了很多东西，不仅仅是学了些US-GAAP这么简单，那玩意全在FASB上了，自己可以看；最关键的是，让我领悟着审计这东西的精髓，领悟着怎样去思考一个问题。

有点像张五常在他杂集上写alchian,写斯科时候的精彩，美国人思维很简单（国人总说是傻），但是在讨论事情的时候，往往就是最简单的疑问、对既成的假设的质疑，使得问题的本质得以揭示，使得风险在我们面前暴露。

熟悉准则是最基础的事情，没有它寸步难行；但是，不能在思考问题的时候，尤其是在做审计的时候，不能一味地把全部精力放在准则上，把一些应当从common sense,从审计角度想的问题忽略。

下周，因为另一个项目，不得不放下金盘。还好，下一个项目虽然小，但自己是in-charge，也是US-GAAP，也是Nathan做US reviewer，所以要聚精会神地把它做好。

听说毕马威已经宣布的减薪休假计划，不知道淡季来临时自己的单位会怎样，哎，看来这场金融危机对于我们这些从未经历过任何社会危机的人来说，有些残忍，有些措不及防。

春天来了，希望一切都好。

这算是尘埃落定么，还是暂告段落？

最重要的是我们决定永远在一起，永远爱着对方。

从一个侧面不仅让我认识到两个家庭结合的困难，同时更加深刻地懂得一个男人应当选择一个什么样的人当老婆，这对他，对于以后的家庭、后代是多么的重要。

原来是在想wedding，想honeymoon；现在想我们今后在一起的甜蜜生活。

其实，现在是我这么久以来，最为放松的时候，因为我不欠谁的，没有什么愧疚，对于父母，对于长辈。

兰，对我真的很好。为了我们的感情，放下了这么多，连她的朋友都有些惊讶。

我们会很幸福的，我绝对坚信。

人生本无常。

有些事情，发生了就像是座大山立在面前阻住了去路，让人望而生怯。

翻过它，征服它。

站在山之巅，看看脚下的山地，一份成就感，会觉得原来的大山不过如此；何况，山之巅往往是饱眼福的地方，美景、风光、气场、气势汇聚的地方。

今天的一点点挫折不必过于在意，路还很长，路在脚下。

关于...暂时...，顺其自然罢了。

不喜欢权术，喜欢简单。

但如今却要面对。

不是在关系错综的职场，而是在需要温馨的家庭。

为了我们，为了爱，可以，我们一定可以克服、承担，可以越来越好，只要心在一起。

每年春节都要写字的，因为对过年有着特别的感情，因为每次的辞旧迎新都要回顾展望下。

今年的春节，却没在网上留下什么痕迹，文字也只好靠记忆断续地记录。

整个春节最难忘的是三次落泪。

第一次，在离开天津的飞机上，飞机一起飞，就想起了父母，本来节前就很长时间没有回家，过节又是只呆上了两天就离开，心里有些愧疚，想想父母的操劳，心里一阵酸，眼泪不住地落下。

第二次，在三亚的机场。兰送我，在快进安检口时，看着她，眼泪又不住地落下，看着她的脸，想想难忘的这几天，特别地不舍。进了安检，她叫我，我竟然不敢回头，怕哭地厉害，虽然只是一个月的分别，却搞成这样，热恋惹的祸，现在想想，也许我们俩的经历让彼此对这份感情倍加地珍惜。

第三次，在返京的飞机上，读《唐骏正传》。读到唐小时候去看守所里看父亲时立下志向抱负的那一段，感动地不行，男儿立于世，应当如此。想想自己，该做的太多。

09年，27岁了，一定会经厉很多很多的事情，挫折、快乐，挑战、机遇，都将一一呈现。

选择了就不要后悔；言必行，行必果。

09年春节，待叙。